Crítica de literatura contemporánea.

Thursday, April 29, 2004

Vertedero de cretinadas



Por éktor henrique martínez





BLOG CON PARRALITOS EN LA CAZUELA


Invitados por el frivolín Jaime Cháidez Bonilla, el día —mejor dicho la noche— jueves 21 de abril de 2004, Pedro Gabriel Beas, Daniel salinas y yo merengues de gamesa, nos dimos cita en el changarro radiofónico Estéreo Frontera (102.5 FM) a efecto de turiquiar del fenómeno del blogspot en el programa que el periodista cultural, autor de lla columna gacetillera Frivolitos de la olla, timonea. Fragmentos del parloteo que nos dejamos caimán, y que recogí en mi gabacha, los transcribo a continuación.

"Hay que decir —declara Cháidez— que ustedes están aquí por que me gusta lo que escriben. Hay infinidad de gente que ha abierto páginas de webblogspot. Cualquiera se siente escritor, pero realmente hay muy pocos que tengan algo digno de leerse. No cualquiera dice algo interesante, importante o, por lo menos, diferente.
Ustedes, tijuanenses, desde aquí están dando un punto de vista y tienen sus estilos. Y eso fue lo que a mí me llamó la atención; por eso tomé los teléfonos para hablarles e invitarlos."




Y EMPIEZA LA MENGAMBREA

JAIME CHÁIDEZ.- En tu caso, Éktor Henrique, tú eres muy agresivo con las mujeres poetas que últimamente quieren pasar a la fama, y no tienes contemplaciones. Parece que tu estilo despiadado no acepta contemplaciones.
ÉKTOR HENRIQUE.- Es el estilo nada más, ficción. Además, me gusta (o me imagino) cómo han de reaccionar cuando me leen. En cuanto a esto, pues pienso que la crítica las va a llevar a que se ahoguen o agarren la tabla de salvación; porque, ahorita, cualquier melolenga se cree poeta. Para mí la poesía es un asunto serio. Por ejemplo, la concepción del europeo o del estadunidense —metido en la literatura— es muy reverencial. Decir poeta en Francia son palabras mayores. Aquí cualquier poetastro ya se cree un iluminado.





ACÁ ENTRE NOS


ÉKTOR HENRIQUE.- Cháidez dice que soy muy violento con las mujeres. ¿Tú qué opinas, Daniel? Pero, aclaro que no soy un misógino.
DANIEL SALINAS.- Pero... la neta, ¿sabes qué, cabrón? Te deberían de agradecer. ¡Así, fuera de madres, güey! Porque ni sus más íntimas amigas se han tomado la tarea de leerlas tal como lo has hecho tú, cabrón. Es decir a fondo, güey. La neta, vas a las presentaciones y solamente les dicen "¡aaaaayyyy, qué bonito escribes; qué curado, güey! ¡Te salió rebién!"
ÉH.- Nooo'mbre, yo las agarro a las cabronas y las encuero, ¡fffffiuuuyyy!
DS.- ¡Póngales una madriza!
ÉH.- Eso les va a servir para que evolucionen y rectifiquen sus entuertos.
FON.- ¡Ringgggg! [onomatopeya que siginifica que suena el teléfono].
JCH.- ¿Bueno? ¿Sí?
RADIESCUCHA- Blablablabla...
JCH.- ¿Qué pasó, Pájaro! ¿Qué cuentas!
R.- Blablablabla...
JCH.- Ajá.
R.- Blablablabla...
JCH.- ¿Alguna opinión que tengas para ellos?
R.- Blablablabla...
JCH.- Sí.
R.- Blablablabla...
JCH.- A mí me gusta mucho lo que escribe.
R.- Blablablabla...
JCH.- Sí, es Éktor Henrique.
R.- Blablablabla...
JCH.- Es un exterminador de mujeres.
R.- Blablablabla...
JCH.- Si en Ciudad Juárez hay problemas con las mujeres. Aquí hay, pero con la redacción. Es diferente.




EL RAFADRO, UN PERSONAJE MUY GENEROSO


Aquí el asunto queda en manos —mejor dicho en boca— de Pedro Gabriel, quien reivindica —con justa razón y sinceridad— a unos de los blogueros más populares y carismáticos del la teta de vidrio; o sea, el diplomático Príncipe del pochoñol, Rafa Saavedra, un batillo que —parafraseando a la Paty Blake— es supercurado y me cai bien, entre otras cosas, porque ocupa un lugar central en la panza del chamán cibernético y cuya labor en la blogósfera va cobrando una dimensión que nos obliga a mencionarlo, aunque a veces se indigeste con la ubicuidad estética.

"Para el nombre de mi blog —nos dice el Pit—no utilice ninguna metáfora ni cuestiones metafísicas; lo mío fue ponerle las iniciales de mis nombres, PG y mi apellido Beas, y agregado blogspot.com.
Bueno, algo que considero importante señalar, además de todo lo que han agregado aquí los compañeros, el blog ha sido un medio para conocer gente, conocer maneras de pensar; encontrase y tener, también, desencuentros. Con Daniel, por ejemplo, he tenido sobreopiniones. Yo no lo conocía, pero he sido un lector atento de su blog, al igual que el Charquito. Creo que aquí sí coincidimos Daniel y yo en los blogs que nos gustan. En ellos dos, yo estoy muy atento en estarlos leyendo. Además de todas las mañanas al leer los periódicos que habitualmente leo, parte de eso es leer algunas bitácoras. No digo que leo muchas, pero sí cuatro o cinco, regularmente; y aquí están dos de las que leo muy habitualmente (Cuna de porquería y el Charquito).
También creo que es necesario señalar a un personaje importante dentro de esta onda de los blogs; que ha sido muy generoso en el aspecto de la promoción y de congregar, etc. Hay a gente que le importa mucho que sus links aparezcan en los blogs de otras personas. Yo ni siquiera tengo dónde ponerlos. Pero, una persona que ha sido muy generosa y ha congregado a mucha gente y que ha sido punta de lanza en el rollo de los blogs, y que ha realizado un estudio más a fondo sobre los mismos, ha sido Rafa Saavedra.
Rafa Saavedra ha sido, creo, un punto importante para esta comunidad, si podemos llamarla comunidad de blogueros, si se permite el término; aquí, cuando menos locales, de Tijuana. Y ha llamado mucho la atención porque Rafa, dentro de esta cuestión literaria —a la cual no pertenezco ni pretendo pertenecer—, es un personaje importante y, sobre todo, muy generoso (a la gente que escribe, él la tiene en los links de su página). Por tanto, si estamos hablando de los weblogs, Rafa es un ejemplo importante."




LOS BLOGS QUE LEE DANIEL SALINAS


"¿Cuáles leo? Pues, me gusta mucho el de Ángel Ruiz —angelopolis—; Julio el Sueco; Selene en Granada; Bernardo Jáuregui, de Ciudad Juárez (que me parece bastante bueno); Bruno Ruiz; también el Burgués; hay otro, me parece bastante bueno; caso del Chango 100 y su novia Judith, son buenísimos (ellos se hicieron novios en el blog; la blogósfera también provoca romances); el del mismo Charco, quien dejó de escribir algún tiempo, por fortuna ya volvió.
Casi todos los días descubro un blog nuevo y trato de leer a quienes no haya leído. El de Mayra Luna me parece muy bueno; de las blogueras se me hace la más iinteligente. Hay cantidad; Conflictiva es muy buena.
La razón por la que no tengo en Eterno retorno una lista es, precisamente, porque no quiero decir "¡ah, estos son mis preferidos!, o este es de mi club de amigos, los demás, no." Y esto, muchas veces, se presta para decir "estos son mis compas. Tú no eres mi compa, no te tengo" (linkeado en mi blog).
La verdad es que casi todos los días leo uno nuevo, que no había leído antes; y, desgraciadamente, también casi todos los días muere un blog. Hay algunos que viven por siempre, parece."




¡QUÉ PECADO DE OMISIÓN!


—Daniel, nos falto mencionar a NACHO MONDACA —dice el pinchi Charco.
—¡Ahhhhhh!, el HUMPREY BLOOGART! Es buenísimo, cabrón. Es muy bueno el Humprey, muy bueno. Es cantante de opera él; estudia literatura, es filósofo. Se avienta.

Wednesday, April 28, 2004

Vertedero de cretinadas



Por éktor henrique martínez




SÁRAH BRUELLE O EL TRAVESTISMO LITERARIO


El domingo de barañazo estaba yo merengues tripeando en el chillón una rola de Los Tigres del Norte, a la vez que me chutaba un clamato.

"Oiga, señor locutor
contésteme esta pregunta
¿de dónde es el perro mocho?
¿de dónde es el perro mocho?
¿Será de Tijuana?
Yo no seeeé
¿O de Mexicali?
Yo no seeeé
El perro mocho del rabo
el perro mocho del rabo
¡Ay, que dolor sufre el perro
cuando le mochan el rabo!"


Y, entonces suena el fon y me avisa mi ruca que tengo llamada. Al otro lado de la línea escucho la voz de una amiga poeta a quien le apodan La Robacalzones.

—¿Qué ondas, Éktor! ¿Qué haces?
—Aquí, tirando barranca —le contesto.
—Voy pa tu cantona. Ahorita llego, en cinco minutos. Aguántame, bato. Quiero cotorrear contigo dos tres pedos.
—Simón, aquí te calmo; pero traite una birrias.

La Robacalzones es una morra a la que le tengo un chingo de afecto; es como mi ángel de la guarda porque seguido me saca de mis yerros. Es buena perra la cabrona; pero hay veces que se le pierde el collar y se tira a la milonga. Cuando estamos juntos somos como Poe y su cuervo.

—Bien dicen que el hombre es el animal más estúpido de la Tierra —afirma la ruca, y le pregunto:
—¿Porqué, morra?
—¿Cómo que porqué? ¿No te has dado tinta?
—¿De qué?
—Sí serás... De que la Sárah Bruelle es un bato?
—¡No mames! ¡Cómo va a ser un bato? Tas pendeja. Es jaina.
—¡Ay, cómo eres baboso!
—Yo no creo. A ver, dime tus argumentos. ¿En qué te basas para decir eso?
—En su juego de mutaciones hay su un proceso de transferencia de personalidad que no alcanza a cuajarse, toda vez que la poesía de esa ruca (o bato) se restringe a los límites del incesante mundo erótico. En otras palabras, un travestismo literario.
—¿Te refieres a la tesis de literatura transgénerica que muchas pendejas y no pocos pendejos traen en boga?
—Exactamente, querido. Parece que ya diste en el clavo. Ahora, para que confirmes lo que te digo, analicemos algunos textos de la Bruelle y te convencerás que su poesía es el invento de un güevón homosexual que escribe asumiendo el papel de ruca y que debido a su condición de puñal se siente relegado al segundo plano por una sociedad machista. Pero, a diferencia de las mujeres que escriben literatura, este bato, o sea la Sára Bruelle, adopta un comportamiento sumiso; ¿acaso el título del poemario no lo dice todo?: Acaballomóntame. Si fuera el trabajo de una mujer, entonces, debería anunciarse "Yo te jineteo" y, además, desbordarse hacia otros derroteros mujeriles que no sean los referentes sexuales.
—Con razón me dijo el albañil que el discurso poético de la Bruelle solamente se circunscribe como el bramido de una perra jariosa en busca de toletazo.
—O sea que la Sárah Bruelle no es una perra sino un perro —concluye La Robacalzones.
—¡Chetos con sabor a fresa!



POSTULADOS LINGUÍSTICOS Y SICOANALÍTICOS

Detrás de la expresión vital, atrevida, lúbrica y dolorosa de Sárah Bruelle hay un personaje que explora el universo femenino para liberarse de sus fantasmas. Dicho de otro modo: se trata de eliminar todo rastro de testosterona. Por más engañoso que sea su disfraz, detrás de sus palabras existe un simbolismo que delata la presencia de un varón sin virilidad, es decir un macho negado que usa la poesía como un medio expresivo de pasión perversa. En términos ortodoxos, renuncia "patológica" a ser lo que es. Sárah Bruelle no solamente es un maricón sino un trasverguis que ofrece el culo de manera explícita a través de mensajes calenturientos.
Señalo algunas acotaciones que contienen pistas para deducir que se trata de escritura hecha por un hombre (no-hombre) que, ahogado en sus sueños, se siente jaina.
Cito tres versos del poema Dios no te salve (p. 22):

"¡Dios no te salve! Sárah
Bendita eres entre los hombres
Santa Sárah madre sin concepción"

En Sin título (p. 31), la Bruelle revela su verdadera condición de macho negado:

"Soy la mujer de aquella antítesis del hombre."

Su poesía dista de ser femenina y, por ende, feminista, ya que no apela a establecer un sentido solidaridad hacia las hembras. Por el contrario, ella, como hembra artificial, ve a las mujeres naturales como rivales. El desdén y competencia hacia la madmuasela, —digámosle de a devis— se ponen al descubierto en La "Santa" de Agustín Lara; e igualmente se advierten en Mi vecino de enfrente donde su nomenclatura la comprime funcionalmente bajo el rubro mujerdecasa:

"Santa sólo las mujeres de casa y de iglesia." (46)
[...] "ayer te mudaste con tu mujerdecasa." (p.20)


Ya decía yo que algo se ocultaba bajo la cáscara de Sárah Bruelle: una mujer-hombre. En cuanto a Sárah, en hebreo significa princesa, un término áulico y muy predilecto entre los putos por su adecuación cortesana de tercer nivel en la escala de las relaciones humanas de índole pasional [hombre=rey, mujer=reina, joto=princesa].

— Y ¿quién es su príncipe?
—Pues el mayate. Guacha nomás lo que escribe el bato en el poema Cuento de hadas usadas:

"El príncipe no dijo nada;
me tomó a la fuerza
desnudo mi cuerpo,
me abrió las piernas." (p. 44)

Otro dato curioso es el siguiente: Sárah sin la letra h, semántica y etimológicamente resulta ser "ama de casa", o sea, todo lo contrario a lo que pregona el travestido esteta que escribió Acaballomóntame. Ya poniéndonos medio esotéricos me pregunta La Robacalzones:

—¿Qué lugar ocupa la ruca (o el bato) en la cadena astrológica?
—Géminis.
—¡Puta, madre! Es un signo dual; otro dato de suspicacia.
—Y ¿sabes qué? —le digo escépticamente a mi camarada. Las fotos de la ruca (o del bato, ya ni sé qué chingados es), aparte de ser chafas, han sido cubiertas con fondo blanco, y de acuerdo con la filosofía estética son manifestación inconciente de un individuo preso de sí mismo. Además, ni siquiera aparecen los créditos del fotógrafo.
—Eso vale madre. Ya sabemos que se trata de un puto sordero, de un joto de clóset que se disfraza de ruca y que goza cuando el mayate le marca el culo con el fierro candente.
—Pero... guacha la imagen de la ruca (o del bato; total, es lo mismo), no tiene piernas ni tetas. Lo que sí exhibe es el cuello, zona erógena que muestra a falta de panocha. Ahora bien, si se ostenta como una mujer, ¿porqué en ninguno de sus poemas invoca al órgano genital femenino?; ese hachazo del Diablo multiplicador de la especie. Pues, sencillamente porque él no tiene pucha; solamente quienes tienen pepa y menstruan son jainas. No obstante, el batillo justifica la usurpación del sexo opuesto. Guacha lo que escribe en el poema Pobre hija de vecina:

"Ser mujer no implica
saber besar, desear
o menstruar." (p.37)


Por eso no habla de la zona específica del impacto sexual, o sea la vagina; pero, en contrapartida, realza el ojo de payaso, es decir el culo; y en ocasiones se solaza usando un término ambiguo, nalgas. Leamos los que a continuación copio:

"...deseo la pasión caliente de mi culo." (p.13)
"...que me calan las nalgas." (p.14)
"...para que las nalgas no me calen." (p.14)




AUSENCIA DE RASGOS FEMENINOS EN LA ESCRITURA

A falta de un lenguaje propiamente femenino, Sárah Bruelle se comunica con el cuerpo, pero no tiene habilidad para manipular el lenguaje corporal como lo haría una mujer. El temperamento masculino se delata por su gusto o inclinación hacia la vulgaridad y la crápula. Y en efecto, su vehículo expresivo transita por caminos desviados; vías poco "honrosas" que una mujer-mujer —hablo en particular de las que tienen acceso a la escritura— no se atrevería a tomar (el código ético del feminismo se lo prohibe), a no ser que se trate de una pervertida o deschavetada. En Bruelle no existen los síntomas de la debilidad, la coquetería ni el padre de ésta que es el pudor; tampoco expresan cadencia y, ya no digamos, riqueza de ideas o correlatos de actitudes sociales y políticas. Su oferta es de salvación moral para el colectivo homosexual y sus correlatos transgenéricos. Pero no se olvide que una cosa es el excéntrico y otra el degenerado.
Aunque los versos de la autora de Acaballomóntame (o del autor) son trasmitidos de manera desgarradora, no hay en ellos control intelectual y estilístico; es una poesía demasiada arriesgada para una fémina, ya que exalta sin miramientos al macho opresor a través del deseo, pasión, sexo y erotismo; paradójicamente talantes de sumisión para la mayoría de las feministas y féminas seguidoras de Virginia Woolf y Simone de Beauvoir, a quienes, contradictoriamente, el señor Bruelle "toma como estandartes." Si acaso vemos en su poesía como facultad crítica o rebeldía feminoide (que más parece una ocurrencia amujerada) una acusación hacia la pasividad de las mujeres.
Las referencias simbólicas del eonismo se cuelan una vez más en Epitafio nocturno (p.27), cuando el batillo jotolón —transformado en mujer artificial— luego que el potencial matador se lleva un chasco al descubrir que su princesita no tiene panochita sino bichorita, le confirma sin tapujo su condición de puñal (cuchillo):

"No soy tuya
como tu cuchara
soy mía
y soy cuchillo
para partirte el alma.
Te dije que era cuchillo
Y te corté el alma..."

Hay otro ejemplos sintomáticos que contienen pistas para dilucidar que el poemario dre marras pertenece en hechura a un bato que se sueña pebeta, y que a la menor oportunidad se garrea como ruca y se pira a San Francisco (la cuna del movimiento marica) para evitar el escándalo, la burla y la indignación. Porque solamente allí, recorriendo la avenida Castro, puede hacer libremente de las suyas. (Y es que aquí no puede vestirse de chamaquita con falda y acudir así a reuniones sociales porque Tijuana no es Escocia). Una mujer cuando escribe poesía adopta su propia visión del mundo, su punto y opinión que su condición de ruca le imponen. Las perturbaciones que la aquejan por lo regular siempre están latentes; figura, intimidad y relaciones. Una literatura femenina aboga por lo derechos de la mujeres agraviadas por el trato que se les da (recuérdese que a partir de los años setenta prevalece en la literatura femenina la denuncia contra el orden patriarcal). Margarite Duras dice que todas las mujeres son una sola; suma de la diversidad de hembras.
Al leer la poesía de Bruelle intuí que no la escribía una hembra porque no existe en ella una completa sensibilidad femenina. Intenta llegar a una conjunción del hombre y la mujer pero no lo logra. Si se le atribuye la etiqueta de poesía femenina no será por su esencia, sino por la inclinación sexual del autor, un marica que se siente mujer. Y en todo caso habría que encasillarla como literatura homosexual colindante con las truculencias de un travestido. Quizá ficción autobiográfica pero no un sexismo unificado, más bien asimetría entre la varona y el hembro donde imperan ciertos estereotipos del mundo gay.
¿Feminismo? Sí, pero académico, es decir de presencia abstracta, un producto letrero "políticamente correcto", de un autor que afectado por la prohibiciones de la infancia le expropia la voz a una mujer a través de un falso relativismo y universalismo trápala.
Es verdad que la literatura no tiene sexo, pero los escritores sí.


MORALEJA: No basta cambiarle una vocal al hombre para volverlo hembra.


PD: ¿Quieren saber de dónde viene la voz de Bruelle? Ya les diré más adelante. Por lo pronto, guarden la curiosidad en el baúl del morbo.



cretinadas@yahoo.com
www.elcharquito.blogspot.com













Wednesday, April 21, 2004

Vertedero de cretinadas


Por éktor henrique martínez



PATY BLAKE, BRUNO RUIZ Y LA BEYINA



LA PARODIA DE UN ÁRBOL CON HOJAS DE METAFORAS

Antes de entrar en materia, iniciaré la macuinchepa con un preludio paródico sirviéndome del cerebro de la gacetillera protoculturaloide Paty Boo Blake, el cual ensamblo momentáneamente dentro de mi chompa. En esta ocasión, sólo me limitaré en exclusiva a usar la fraseología que escurre de su blog. Por tanto, me portaré con ella condescendiente; ya en otro de mis vertederos de cretinadas que estoy preparando, y que lleva por título ¿DÓNDE QUEDÓ EL CEREBRO DE PATY BLAKE?, la encueraré y la subiré a la mesa de operaciones del Charquito para meterle cuchillo.
Y, como en la escritura de la Blake no hay gracia, precocidad ni inteligencia, pues aquí va la parodia. (Acomódele el lector la vocecilla de las morras que participan en el concurso Nuestra Belleza).

—Ey, pongan algo o comment. (Y entonces vienen los aplausos).
—Uuy, tengo muchas cosas que escribir aquí, que igual son apuntillos que para otros pueden ser irrelevantes (sic), pero que para mí son importantes. [1]
—El otro día, mientras me comía un m&m (raro en mí, porque no me gustan mucho los chocolates) [2], me puse a ver el programa de Big Brother por que estaba superaburridísima. Y cuando vi a uno de sus conductores, el de nombre Javier Pozas, me acordé de Bruno Ruiz; son tan parecidos, dije. Luego de eso, me llegó a la mente una fabulosa comparación: BR es como el Javier Pozas de la literatura. Ay no, mejor retiro lo dicho (mejor dicho, lo pensado). Yo no estoy tan pro para las grandes reflexiones, pero esta vez sí pude escribir una muy chévere. Miren:
Nadie puede sentarse con un culo en dos caballos,
eso que ni qué. [3]

—Blogueando por ahí, en esta tarde nublada, leí el blog de Bruno Ruiz, quien me cae muy bien. Es supercurado, aunque mucha gente dice que no. Bueno, cada quien los suyo, es su pedo. Ay, qué grosería digo, perdón; ya me parezco al Charco. El caso es que el último post de BR, me hizo reír mucho. [4]
—Ay, ya me creció una uña, las demás ahí van, ¡superseñal! [5]
— Mi sueño de anoche se hizo (o ya era) realidad: ¡hoy me entregaron mi cámara digital!
—Bueno , aunque no estoy muy acostumbrada a las despedidas, babai. Me despido con este superpoema que hice anoche:

Además de ser creativo,
Dios es estadista;
dejó en el cielo nocturno
una brillante gráfica de pastel. [6]


—Ay, perdí el arete izquierdo.

Como dijo la Judith: son chingaderas (que de esa manera le ruja el tamal). Ahora que asiste al taller de poesía de Roberto Castillo [7], la pobre ruca debería pedirle al Lobo que le enseñe a escribir ya de perdis cositas así:

Además de creativo,
Dios es cagón;
dejó en la Tierra
una brillante caca humana.


Bueno, pongamos el cerebro de la ruca en su lugar de origen y terminemos con esta sicología adquirida por influjo de la filosofía del Chavo del Ocho, y procedamos con el siguiente personaje.

BRUNO RUIZ, ESCRITOR DE FÓRMULAS INTUITIVAS

TE VOY A DECIR por qué los astros de la literatura se aprietan con el blog. Por que no lo consideran un medio serio. Así mismo, como consideran sus textos un 'trabajo serio' (una profesión que les cuesta, así como tú recibes salario por tu profesión), el blog es visto como un free ride donde se pierde más de lo que se gana: plagio. Se aprietan, y lo que ponen en el blog son enumeraciones sosas y estúpidas: muy de acuerdo. Aquí el señor Fadanelli me decepcionó bastante. De hecho, no he leído sus novelas, y después de leer su blog, no me dan ganas. Esta es la cruda realidad. Ese wey está sobrevaluado por los defeños. Hay más talento narrativo en Tijuana que ese wey. Podemos decir que una excepción es Blog Yépez. Aunque no coloca ficciones, de vez en cuando postea ensayo, filosofía u híbridos, que podrían considerarse serios, y de alguna forma dan extensión a su trabajo más serio que no postea, y asigna para un libro. [10 de abril de 2004].


NOTAS O GÜEVOS DE COCHI


1.- Post del 14 de marzo de 2004.
2.- Post del 7 de marzo de 2004.
3.- Post del 1 de abril de 2004.
4.- Post del 14 de marzo de 2004.
5.- Post del 22 de marzo de 2004.
6.- Post del 14 de marzo de 2004.
7.- A una de sus tantas farsas culturaloides que promueve el CECUT, y que anuncia con el rimbombante ribete de "Poesía versus barbarie: taller de lectura y escritura poética", (El ratón es un canguro prematuro), presidido por el poeta Roberto Castillo, durante los meses de marzo a mayo de 2004, asiste la Paty Blake quién sabe si para comer únicamente chocolates m&m.




Vertedero de cretinadas


Por éktor henrique martínez



CÁPSULAS CRETINERAS


Dedicado a
Vianett Medina Valencia
mujer uncida
como flor de carne
en un jardín de libros.





LOS POETAS DEL FRONTERA

Los cabeceros del periódico Frontera mejor deberían dedicarse a escribir obras de ficción narrativa; son tan buenos en el arte del realismo mágico. Guachen este título que salió publicado el 9 de diciembre de 2002, donde hacen magistral juego de retórica usando la personificación:

Golpea la inseguridad a la calidad de vida.

—¡Órale, hija de tu puta madre! ¡Si vuelves a molestarme te voy a pegar otros madrazos!

Aquí va otro ribete:

Asoma descontento en Colef.

Y luego que ve a los académicos ostiones que ahí pululan, les dice:
—¡Quihúbule, putitos! Aquí estoy para hacerlos encabronar.

RIVERA GARZA TAMBIÉN SE LO FUMA EN FOCO

Ante un puñado de mequetrefes culturalosos, el jueves 15 de abril de 2004, la agnada de Carlos Fuentes, Cristina Rivera Garza, matrona mayor de la recua de varones castrados y de penes desmontables que regentean la toalla de menstruación llamada La Línea, presentó en la sala de lecturas del CECUT su novela Lo anterior.
La gacetillera Gabriela Olivares Torres, quien se encarga de adobar reseñitas panocheras del mundo culturaloide en el periódico el ZETA, apuntó los escupitajos que lanzó la tal Rivera respecto al acto escritural, que más parecen haber salido de la boca del Chuy González o del marido de la señora presidenta de la República (esa que se queda con nuestra morralla en los supermercados), y no de alguien que se precia de ser una verdadera intelectual o académica. Serpenteando la lengua dijo la galardonada con el premio Sor Juana Inés de la Cruz (y denigrando, desde luego, a la monja jerónima) esto que reproduzco, vertido en semanario de marras número 1568, correspondiente a la edición del 16 al 22 de abril de 2004:

"a la escritura uno la descubre escribiendo" [por si no lo sabían, cabrones; y el agua siempre está mojada] "y uno de los momentos" [para usar una palabrita mamona muy de moda] "epifánicos de la escritura es aquel en que uno descubre lo que sólo la escritura puede ofrecer, en otras palabras, un proceso de desconocimiento" [pues lo será para ti, mi amor, para el tropel de enanitas ridículas que te rinden pleitesía; más no para miguelito.].

Lo que suelta la ruca, a leguas se ve que no es otra cosa que una ocurrencia mariguanil; ¿habrá fumado margayate en compañía del Yépez? Qué falta de criterio literario. O sea que la ruca nos está diciendo que la escritura es un proceso de empobrecimiento de la mente, una renuncia del yo a la doxa y a la episteme; dicho en metáfora, que el saber sea como una pata de burro. Sigamos los consejos de la Garza: hagámonos ignorantes, enfermos y débiles mentales para ser buenos escritores. ¿Y el yo pienso, el yo opino, el yo considero, y demás muletillas del escritor, dónde quedan? ¿Es el escritor un irracional o paladín de las palabras oscuras? Claro que no, porque el acto de la escritura consiste en columbrar un conocimiento que antes no existía, iluminar con súbita intuición las zonas desconocidas (epífora, en palabras de Paul Ricoeur). Desde Aristóteles —por su libro Poética— sabemos que no sólo por vía del rigor racional se origina el conocimiento, sino también por vía de un acto estilístico de intuición como suele ser la elaboración de metáforas. Todo lo contrario a lo que la jaina brama, escribir implica poseer un pensamiento crítico y una independencia intelectual; lo afirma gente como Montaigne, Einstein, María Zambrano y Chomsky; y lo demuestran novelistas como Proust y Sábato
Cincho que la ruca, de esas bolitas de saliva son las que les tira a sus alumnos pochos y gabardos en la Universidad de San Diego. (Dichosa María; no hay otra como ella, que tuvo al mesías y quedó doncella).
No bastando lo anterior, la "epifánica" novelista afirma con la mayor frescura:

"la novela es el juguete rabioso por excelencia" [ajá, muy parecido al perrito chihuahueño que mi carnala le compró a mi sobrino el Cacaguate, y, porque no le pusieron la vacuna antirrábica, después el pobre animalito andaba echando espumarajo por el hocico], "es su propio proceso de desconocimiento" [otra vez la burra al trigo]. "Si no fuera así, escribir novelas sería aburridísimo" [pues ya estarías con un carrito de elotes cocidos, troquelándolos afuera del La Bola o de la Casa de la Cultura; sería divertidísimo verte de microchangarrera] "y no hay peor crimen que el aburrimiento" [¿y los crímenes perpetrados en contra de las mujeres de Juárez, qué?].

Ahora resulta que el relato extenso, narrado generalmente en prosa por medio de un encadenamiento de acciones, y cuyo sustrato es la ficción, para la señora Rivera Garza equivale a un pinche juguete rabioso que sólo sirve para divertir y entretener a pendejos que se aburren al escribirla o leerla. (Oh, Dios mío, ¿no podrías ser tú quien pasara la noche con ella?).
A estas alturas la ruca, cinchado el venado que debe ser la hazmerreír de sus vecinos y de la tropilla de culturosos con que se codea. Como escribiera Armando Tejada Gómez en su poema la Sudestada: Desde que don Cristóbal encalló en esta orilla, todo fue enredo aquí, puerta del limbo, todo fue confusión y mal parido. ¡Qué sumidero!

Y que conste que yo no la premié •




EL DAHOUM

El Dahoum es un poeta sonorense, muy mariguano el cabrón, y que escribe bajo este seudónimo por que el bato es académico de la UNISON y, a sus asegunes, no quiere quemarse con la perrada decente. El texto que a continuación se transcribe fue publicado en la primera edición del plaquete de AGIT-PROP en 1985.

Yo me pregunto con perdón de ustedes
que qué chinga con la cuestión
de que uno aprenda inglés a huevo
desde que nace hasta que muera uno
que royal deutch shell y la chingada
y que pearson weet weetman sanababiche
edward i dohoney man y woman gringo
pendejos abusivos voraces
que nos muerden cada día
cada segundo del siglo
hasta la fecha
sucumbir de suspicacias pendejadas
pendejos los bien aventurados
y los malaventurados
que oímos que apletton y corporechion
perdon yo me pregunto •




WILLIAM BURROUGHS Y RUBÉN VIZCAÍNO

El texto que enseguida reproduzco forma parte del cúmulo de comentarios, opiniones y reflexiones que la biblioteca ambulante llamada Rubén Vizcaíno Valencia, ha venido exponiendo con elocuente oralidad en los teips de mi grabadora. Fueron vertidos por la voz del profe a propósito de su biografía que estoy preparando, y que publicaré si acaso se me hinchan los güevos. El fragmento corresponde al capítulo Comentando a escritores, y es la transcripción literal de una grabación recogida en el mes de julio de 2003.

"Burroughs es el papá de los beatnicks; es el teórico del lenguaje de todo ese grupo de escritores. Es un maestro del lenguaje, a pesar de que comenzó a escribir a los 35 años. Había sido soldado, además de cocainómano, heroinómano, etcétera. Un hombre muy al estilo norteamericano; se le ocurre una teoría, aunque sea absurda, y la lleva a sus últimas consecuencias. No es una gran teoría, es decir, no es estética. Es una teoría de la estructura del lenguaje, con un aporte nuevo, diferente, que, de algún modo, resulta técnicamente una perspectiva muy valiosa para la literatura, muy original y perfectamente realizable.
Burroughs dice que sólo hay tres maneras de escribir; o manejas ideas, o manejas imágenes o manejas palabras. Esta tesis se confirma en los casos de Huxley, Hemingway y Burroughs. Huxley es un hombre de ciencia y escribe como intelectual, como pensador, es decir maneja ideas. Hemingway dice que no puede escribir sino tiene las palabras. En cambio el beatnicks no tiene las palabras, lo que tiene son las imágenes. Obviamente que en la literatura se encuentran implicadas estas tres condiciones, y otras muchas cosas, naturalmente."




UN YÉPEZ CAGÜILERO Y EXISTIROSO

Al editor Gilberto Licona le hace el favor el insulso poetillo Heriberto Yépez de concederle la anuencia para que publique en su fanzín un esperpento suyo que lleva por título EN LA CALLE COAHUILA, mismo que ocupa la mitad y poco más de la página 18 de la revista Existir # 44, correspondiente a la edición del de marzo de 2004 y que, de acuerdo con una nota marcada con asterisco, a manera de pie de página, la bazofia yepeziana que haces las veces de poema fue " extraído de" [un libro de HY ribeteado con el mamón título] "Por una poética antes del paleolítico y después de la propaganda."
Cojo la porquería que edita el Licona, me acomodo en el sillón donde rola mi gato el Desvelado, me tumbo las botas que me costaron ochenta bacs en la Plaza Terranova, y, mientras me quito el requesón que traigo pegado entre los dedos de los piedorros, comienzo a leer el roñoso texto que el abnegado siervo chupador de becas de la Sari Bermúdez trajo al mundo en su parasitaria faena. Cualquier melolengo sin las mínimas nociones de teoría literaria, con facilidad puede dar fe que la pieza con la que el Yépez, según él, rinde culto a ese ceriballo de lúmpenes, es un insípido engrudo de letras que ni siquiera un chamaco de cuarto año de primaria se atrevería escribir y, mucho menos, publicar.
Vergüenza debería de darle al publicar esos productos sicopatológicos. Hubieran gozado más sus lambiscones adeptos, si en vez de leer inútilmente tal ridiculez seudopoética, el autor se azotara con una firula pa que estos güeyes levantaran una madre loquera y tirar la malilla, o playarse algún relingo socroso de alguna paradita sexoservidora.
También al Licona debería darle un poquito de pena entregarse a desvergonzadamente a jueguecillos como éstos:

"en las rancias cantinas y fachadas de mala cara
antros sarros de la calle Coahuila
coyotes y polleros norteados
atónitos pordioseros
encueratrices peludas de los sobacos (sic)
aprietan el paisaje"

[Pero, ¿cómo los congales y toda esa bola de cabrones y cabronas que mencionas puede apretar el paisaje? Al contrario, lo expanden. Por otra parte, no hay forma más turulata de simular que se hace poesía que despilfarrando adjetivos e insertando como tema de la lírica una sociología barata, trufada de pesadas adjetivaciones y enunciaciones pueriles y trilladas].

"gringos llevados por bilingües taxistas
pierden su American Express
en un masaje a los huevos
que cuesta 20 pesos
en la Calle Coahuila"

[Eso de bilingües no es más que una vil patraña; pues los chafiretes o matagatos que se manducan la totacha son una minucia. La mayoría de ellos ni siquiera champurrea el 10% de tu lengua patronal, carnal. Y eso de que pierden su American Express es otro de tus delirios tremebundos que te agobian; pues, como es bien sabido, la mayoría de los gabardos que caen a los arrabales constituye el llamado de turismo a dólar. Es decir, son puros malandrines piojosos, pelones con dos tres bolas los bolsillos y batillos o rucas que en su país los nombran basura blanca. Ahora, ¿en que lugar del mentado Cagüilón le cobran a uno 20 varos por una sobada en los güevos. Dime para caerle allí, porque ya me urge que me den un masajito en los tanates].

Podría seguir despanzurrando esta chuchería de bajo anaquel, pero —como canta el puñalito oriundo de Ciudad Juárez— no vale la pena. Además, mi vecino don Capuleto ta chingue y chingue porque quiere pistearse unas kiguas con miguel.




AUTORRETRATO DE SÁRAH BRUELLE

A partir de la publicación del poemario de Sárah Bruelle, Acaballomóntame (Tijuana, BC, febrero de 2004), la trayectoria editorial de los Cuadernos Existir sufre un machetazo sincrónico. En comparación con el librito de Bruelle, las ediciones precedentes son ya letra muerta; la omnipotencia lirica de los poemas brulleanos ha dejado sin aliento las anteriores exposiciones de las madmuaselas participantes. Y si se quiere volver a ellos intentando encontrar en los mismos algún valor estético; en definitiva, sólo habrá de deducirse que su calidad poética es rupestre y marcada por el diletantismo. En cambio, Acaballomóntame, se presenta como lo mejor y más logrado de la capilla liconiana. Es un exceso y mucha pieza para la liviandad que prevalece en el clan de los existirosos; es lo más relevante que ha salido de ese laboratorio de larvas estéticas. ¿Podrá la empresa literaria de Gilberto Licona mantenerse en ese estatus que la poeta, autora del cuaderno # 9, hoy le ha dado, y no desfallecer? Sin duda que es un gran desafío para el bato, quemada que se va a pegar si acaso edita un trabajo de menor calidad que el de la Bruelle. Y es que su poesía es un rayo de luz que se cuela por la rendija de la oscura buhardilla donde solo habitaban voces flacas, débiles discursos y estériles entonaciones.
Por principio, poesía consagrada al oficio de amar, a sus goces y a sus desdichas. Se sienten los embates de la pasión y de la belleza sensual; se vislumbra sin tapujos y sin miedos un estado de ánimo que persuade, invita y reclama ser partícipe del momento pagano, refugiándose cuantas veces sea necesario en lo más ardoroso de la humanidad, el clímax, insumo y quintaesencia del erotismo.

No pretendo que pretendas fingir
conozco muy bien tus ronquidos
y la voz que me besa a deseo.
Anoche descubrí que jadeabas,
que mi respiración era la misma
porque me hacía la dormida.
No te importó
me cogiste.
Desperté y te hiciste el dormido
para que no pretendiera que pretendieras
fingir que me amabas •
[No pretendo, p. 19]

De un profundo lirismo y cargado de alta resonancia sentimental es el poema Autorretrato, donde la poeta expresa sus primeros gorjeos amorosos y sus secuelas, desplegando el lenguaje en conjunción con los dolores del alma. Son versos demasiado íntimos y expuestos como una querella contra la virilidad salvaje del amasio que posee a la mujer —no amada— y de sangre atorada, cual si fuere un gavilán que aprisiona a la paloma, sellándola con su semen maldito en una noche nupcial El poema revela una lacerante recuerdo de amarga melancolía. Remitámonos al texto para corroborarlo.

Ya no me fluye la sangre
porque la tengo tragada.
Con el sin sabor deje de ser virgen
para convertirme en rama de aquel,
y me llamaba Sárah.
Mis raíces no fueron hechas
sino esfuerzos negados de la sangre
manchada de blanco
sobre la noche nupcial
que conoció lo desconocido del dolor cesante.
No fue lo mismo su mano a la mía
mucho menos mis deseos que aquel no tenía.
Mi nombre
no debía ser borrado.
Ya no me fluye la sangre
porque la tengo atorada.
Ahorcando mis venas inflamadas
esperaron al centinela frío y vacío
que robar quería de mí las alas
Virgen o no, me sentí ultrajada
cuando me quitó el nombre de Sárah.
Fue un sello de semen maldito
Penetrado den Bruelle
sepultándome boca y piernas abiertas
cuando animal se convertía
para poseerme incompleta.
Ya no me fluye la sangre
porque la tengo de aquel envenenada
para no olvidar la emoción placentera
que sintió mi cuerpo, no con él
sí en mí,
cuando no tan niña, no tan virgen
me encontré mujer
aunque la sangre la tuviera tragada
entre las piernas con el aborto de un deseo
que no firmó contrato
con su nombre, sino con el mío •



cretinadas@yahoo.com
www.elcharquito.blogspot.com



Wednesday, April 14, 2004

Vertedero de cretinadas


Por éktor henrique martínez


... DE LUIS GÜEREÑA
(segunda parte)



EMPLUMADOS CON UN ESPEJISMO SEUDOIMITATIVO
emplumados con un pendejismo seudoimitativo

La autora del furcio, una tal ANA KARINA V. BALDERRÄBANO, quien valiéndose de un chacoteo embustero, sienta un precedente nefasto dentro de las rebajas literarias fronterizas.

-ENERO 04-

...crítico contra los "fucking gringos".

Duele que tu corazón se haya cansado,
no soportó el trote de tu cuerpo,
la vida se sacudió de ti
hasta agotarse.
Desdichados los que te recuerdan,
pues evocas tantos días de excesos
ya aniquilados •



PROSIGUE LA FAENA RAPADORA:

"crítico contra los "fucking gringos".

[¡por las nalgas de una cobra! Tus acciones caritativas son un tráfago de la desinformación, lo cual en la castilla de vulgata quiere decir una reverenda mamada, ¿cómo está eso de "fucking gringos", si el bato se desvivía por ellos? Antes de tirarte esos pedos de zorrillo clasemediero, debiste tomarte la molestia de investigar un poco el negro historial del fiambre que hoy veneras con tus vómitos de sofismas. Güereña era un prurito más malinchista que la Malinche. Tus créditos rebasan la peor de las usuras]


"Duele que tu corazón se haya cansado,"

[¡por Dios! No mientas, primor de mis primores. Lo que dices suena más a una mentada de madre. Hablas de emociones que no sientes; tus palabras me han dejado en ayunas, snifffffff. ¡Buaaahhhhhh! Tu arenga discursiva revela que actúas por inercia. Mejor búscate otras citas o muletillas menos deslavadas. Manufacturas loas sensibleras que no son más que una sarta de miserables embustes. Te aseguro que, ahorita, tu cerebrito cochambroso está tramando una mejor posición sexual que te que lleve al punto G, y al pobre del Güereña —quien, de cincho, arde en fuego eterno— ni en el mundo lo haces. [f]
Qué ganas de chuperretear las tuyas. ¡Coñetas!]



"no soportó el trote de tu cuerpo,"

[la sinécdoque está bien, pero creo se le acomoda mejor a un caballo; me hubiera gustado más la palabreja trajinar en vez de trotar. Este vocablucho sería perfecto para el corrido del caballo blanco que salió un domingo de Guadalajara, que llevaba todo el hocico sangrando y no quiso echarse hasta ver Ensenada]


"la vida se sacudió de ti
hasta agotarse."

[en el primer verso te doy la razón, pero en el sintagma adverbial que lo secunda, no. Fijas parámetros que son apuntaciones taradas de un pleonasmo o de una ambigüedad que jieden a carroña lingüística, cháchara insoportable hasta para el mismísimo Mijael Bajtin. Adobas la gramática con versillos absolutamente inanes y llegas a extremos ridículos que degradan tu anémica intelectualidad]



"Desdichados los que te recuerdan,
pues evocas tantos días de excesos
ya aniquilados."

[por último, rematas tu fervorín de pasiones seudopoéticas, desmelenándote con ambigüedades desmesuradas. Ten piedad de nosotros y dinos, muñeca: ¿quiénes quedaron "ya aniquilados"?, ¿"los desdichados", "los días" o los "excesos"? El retrato adulterino que, en forma pedante y relamida, te emperras en imponernos, no dudes que tarde o temprano, convenza los babiecas incapaces que padrotean el birote de la cultura y logres su anuencia para hacerte acreedora de una beca “para jóvenes creadores”, de ésas que nuestro podrido sistema les ha brindado a tantos mequetrefes, tropilla de enanos ridículos, que no pelan un chango a nalgadas]




ES MENESTER QUE SE TENGA DIGNIDAD DE ARTISTA

Para que no se vayan con la finta que pregona la ignominia pública en aras de convertir en héroes de fibracel a payasos antojadizos, y dado que la poesía no es un fin sino un pretexto, a veces tan humano, falso y glomoroso, pongo a ojos de los lectores una lograda articulación de mi gran gurú, el pro Rubén Vizcaíno Valencia, quien a sus años conserva todavía la vivacidad emotiva e intelectual de un joven:



APUESTA A HANK RHON

Está ofreciendo Hank Rhon
que cada quien
tenga en casa su tigre blanco
su propia serpiente voladora
su cocodrilo azul, etc.
y si es posible en el corral
un cuaco corredor pura sangre
Alguna veloz liebre eléctrica
para escapar de un galgo
que la persigue apostando
para alcalde al propio Hank
y si le atina usted se hará millonario

Vote para alcalde al amo
de las cucarachas rosadas y leopardos verdes
Vote por él para alcalde
de la ciudad más frívola
y juguetona del planeta
y fuera del sistema planetario
no hay nadie mejor que Rhon
para exterminar la pobreza

Si el tigre, oso, leopardo, cocodrilo
o lo que sea, lo devora a usted
simplemente ocurrió que perdió usted la apuesta •




Vertedero de cretinadas



Por éktor henrique martínez




HERIBERTO YÉPEZ, ¿CABALLITO DE TROYA DE LA CIA?




Dedicado a Julio el Sueco,
quien le asestó el primer
gancho al hígado al viejo Yépez.





LA CHUCHIS Y LA MARA

Serían más o menos las once de la larache, acababa de chutarme los blogs de Julio el Sueco y del Nacho Mondaca, y ya iba medio entrado en un texto del Bruno Ruiz, cuando divisé dos bultos con patas que se movían en dirección a mi cantona. Ah, son estas rucas, dije —sin pronunciar palabra— al momento que guaché en corto quiénes eran las visitantes. Las reconocí en caliente, la Chuchis y la Mara, una cabra con zapatillas y una cochi con livais; estudiantes (jejé), las donas, de letras hispánicas de la Güeva (UABC).

—¿Qué pedo, morras? ¿Qué milagros que se dejan caer por estos lares? Cincho que nomás vienen a pedirme un paro —les dije, en cura, mientras las saludaba con la baisa a través del vidrio de la ventana del chante.
—¡Déjate de mamadas y ábrenos la tápuer, baboso! —gritó la Chuchis, y agregando—: ¡Apúrate, que casi me orino en las pantaletas!

Estas jainas vienen hasta la madre de trobas, murmuré en soliloquio. Al entrar al chante quisieron saludarme de a besito en el cachete y les paré de volada los tacos.

—¡Sáquense a la gáver, morras! Les jiede un chingo el hocico a soyate! Con el puro tufo que train ya me puse pedo.
—No seas mamón, güey —respingó la Mara, mientras, en suplencia del beso negado, me tiraba un tarascazo a los güevos.
—¡Aguanta, culera, te va a torcer mi ruca!
—¿Qué no estabas ya divorciado?
Iba yo a decirle que niguas, cuando la otra jaina pregunta dónde está el toliro.

—Por el pasillo y en la primera puerta de la derecha —le contesté—. Y ponte trucha; atínale a la taza. Ah, y no vayas a salir con tus corrientadas; cuando te limpies la pucha no tires los papeles en el piso. Ya te conozco cómo eres, culera.
—¡Apúrate, pinche perra, que yo también tengo pepa! Meando miando —le grita la Mara a su amigocha.

La Chuchis entra luego que la Mara sale del toliro, y aquella no tarda en salir disparada, tapándose con una baisa la nariz, y diciéndole a su acople:

—¡Ay, cabrona, estás podrida! Cuando comas guacho quítale las botas.

Pasada la algarabía y luego que se acomodan en el sofá, haciéndoles campo a sus nalgas —llenas de estrías y celulitis, valga decir— en el lugar donde rolan mis dos gatos, el Snow y el Desvelado, inquiero de nueva cuenta a las jainas:

—Y ¿qué pedo con ustedes?, ¿qué flatulencia existencial las trae por aquí?
—Ninguno, cabrón. Venimos a invitarte una botella de pisto que nos jambamos hace un rato en una estación de radio. Guacha la macuana. Te van a salir jiotes en el hocico en cuanto le des el primer chato.
—Bájale. Nos es pa tanto. ¿De una Malta? Veo que ya pegaron un salto cualitativo; de Tonayita y Viva Villa brincaron a soyate clasemediero. Hasta se parecen a Luis Humberto Crosthwaite.
—¿A poco ese güey nomás de ese pisto mama? —pregunta una de las interlocutoras.
—Eso dice el bato. Pero a lo mejor, ya muy picado y punto pacheco, el batillo le entra a cualquier clase de agualoca que le aflojen.
—Cincho —comenta la Chuchis— está como la actricilla Raquel Presa, quien muy chucha llegó a un páry nalgueándosela que ella fumaba exclusivamente cigarros de la marcac Virginia Slim; y a eso de las dos de la baraña, ya sin tabiros y en plena malilla de nicotina, la ruca terminó como vil chacuaca fumándose los Faritos de sus compas morraleros.
—Bueno, morras, chinguémonos la botella de cuacha pa engorilarnos. Pero díganme la neta, aparte del chupe, ¿a qué otra cosa vienen?
—Te la vamos a cantar al chile, bato —me dice la Chuchis—. En la estación de radio a donde fuimos, también no jambamos un caset que tiene grabadas dos entrevistas g y queremos saber quiénes son los batos entrevistados.
—¿Son escritores? —pregunto.
—Simón —contestan las dos al unísono.
—prendan la gabacha y pongan el teip, pues.
—Sobres y zas.



LAS ENTREVISTAS

El entrevistador va trazando toda la teoría del cabrón a quien entrevista. O sea, el que hace la entrevista es un crítico de arte, es un experto, un conocedor de la vida y obra del escritor. Agarra al entrevistado y lo encuera, lo pone en jaque al hijo de la chingada. Algunas entrevistas son muy buenas, hay personajes extraordinariamente importantes.



ENTREVISTA A UN ESCRITOR ARROGANTE

—Hablemos de su ensayo, ¿porqué empezó usted a escribir ensayo?
—Yo ya era un novelista chingón, ya había alcanzado fama, había publicado un chingo de cosas y tan tan tan... Y resulta que Fulana de Tal y Perengana, y otras viejas pendejas, hijas de la chingada, simplemente ahorita se creen muy famosillas porque dizque son intelectuales. Pobres pendejas, pinchis tontas, quieren comerse el mundo de una mordida. Que se vayan a chingar a sus madres. Aquí yo soy el chingón.
—¿Porqué dice eso?
—¿Cómo que porqué lo digo? Porque es muy hermoso que uno vaya por la calle y que digan: "Mira, ahí va Fulano de Tal", y se salgan de la banqueta para usted pase. ¡No sea pendejo!
—Ah, ¿usted es de ésos?
—¡Sí, de ésos soy, cabrón! ¿Qué está mal, o qué chingado? ¿Qué le pasa?
—No, nada. Aquí terminos la entrevista.



ENTREVISTA A UN ESCRITOR HUMILDE

—¿Que se siente ser un escritor famoso y qué opina de su novela que se ha vendido de una manera tan sorprendente?
—Yo nunca creí que valía para madres. Siempre creí que era yo un perfecto pendejo, un callejero, vulgar y la chingada. Escribí de cómo me estaba cogiendo a mi mujer porque, ¡pinchi vieja!, se fue a chingar a su madre. Y pensé: "¡Vas a ver, hija de la chingada!", Y tun tun tun, me aventé la novela. Escribí todo; de cómo la cogía, de cómo me la mamaba... Y resulta que, de pronto, ¡pum!, es un best séler mundial, ¡hijo de la chingada! Millones de libros vendidos. ¡Ay, pero cómo, si nomás fueron puras mamadas y cogidas lo que escribí! ¡Pero cómo fue posible! ¡A la verga! Y me fui a esconder abochornado ¡Qué no me conozca nadie! Y fui a dar a París. En parís quedé yo como un pendejo, no sabía dónde andaba. Pero me junté con unos cabrones gringos que allí estaban y entré al desmadre. Por cierto, no quería yo ni hablar francés para no cagarla. Luego empecé a escribir otras cosas. Pero yo no quería esto.
—Y ¿ahora qué piensa usted?
—Pues yo, ahora, considero que como escritor valgo madre, que soy nadie, que no valgo nada, y que no merezco tener el estatus de escritor importante que hoy me han dado.
—Pero si es usted, no solamente es el escritor más famoso que hay en este país hoy en día, sino que, además, es el antecedente inmediato y directo de la literatura actual en la franja norte de México.
—Pues a mí me vale madre. La verdad es que me siento, más que escritor, un hombre que se ha sacado la lotería. Y estoy aquí de puro suertazo. Esa es la realidad. Ni siquiera pensaba publicar mis cosas porque creía que valían un carajo.
—Los críticos dicen que usted es un pornógrafo.
—De esas cosas sí no quiero hablar. Pero es cierto que sí son cosas vulgares, corrientes.

Luego que concluye la grabación apachurró el botón del estop del aparato y me quedo con un signo de interrogación en la chompeta.

EL CHAVO DEL OCHO O LA BANALIDAD

Si no sé qué color tiene el viento sosegado, menos voy a saber quiénes son los tipos parladores de las entrevistas de marras, les espeté a las rucas. A mí que no me pongan a parir chayotes. Ese jale es para el Guálter Changarro, o pal compadre de ese ridículo andrógino, o sea el Enrique Krauze.
Continuamos con la libada hasta el amanecer, exprimiendo la botella de Malta. Luego que cutió el pomo de agua de fuego que las morras me invitaron, en forma bestial nos zampamos una pata de elefante de brandy Don Pedo. El pisto en las tripas parecía un escudo contra la angustia, mierda líquida capaz de volver budista a cualquier marxista ortodoxo. Terminamos como zoofagos ortópteros, es decir como campamochas fumigadas.
Yo, ya muy pedo, les recriminaba a las rucas que, tanto ellas como la mayor parte de la pelusa coetánea, nacida a partir de los años setenta, se encuentran marcadas (formadas, guiadas, mediatizadas) ideológica y culturalmente por las directrices de una moda que se impuso en México como la más absurda y la más estúpida de todas las que han surgido en América Latina. Se llama: El Chavo del Ocho. En otras palabras, la banalidad.

—Neta que sí —afirma una de las jainas—. Porque ante la impotencia, ante la incapacidad de los mexicanos para cambiar este estado de cosas lacerante, ante la aberración de los crímenes cometidos contra los jóvenes que nos antecedieron, ante la cerrazón de los caminos de un buen porvenir, ante la falta de espíritu para hacer frente al este pinche fatalismo aterrador, apareció la banalidad.
—¡Qué culero! Entonces ¿no nos queda otra salida que jondear perros de las colas?
—Somos una generación de tarados extremos embaucados por gurús mediáticos con promesas que no pasan de ser precisamente eso: promesas, porque las promesas cuando se cumplen, mueren.
—Prometer hasta meter y después de haber metido nada de lo prometido.
—Oye, Mara —le dice la Chuchis a su patiña, dándole otro giro a la parola—. Deberías chuparte un limón para quitarte esa cara de puta satisfecha que te cargas. ¿Qué va a pensar tu marido cuando te vea llegar así?
—¡Cállate, pendeja! Perpetua menstruadora.

Las rucas, ya muy tecolinas, están casi a punto de liarse a trompos.

—¡Calmadas, morras! ¡Déjense de babosadas! Si siguen así, van a terminar como las novias que bota Luis Miguel.
—¿Cómo? —pregunta una de ellas.
—Alcohólicas y deprimidas.



EL MARQUÉS DE LA COLONIA LIBERTAD

Arreglado el enjuague, las rucas empezaron a blablar de dos tres escritorcillos tijuaneros, de ésos que se dedican a cultivar la majadería sistematizada y que endosan a sus lectores idiotas (en calidad —según ellos— de lucubraciones filosóficas), confusiones conceptuales. Y siendo, primeramente, tema de la comidilla un profesor de la escuela de humanidades; un tipo de nombre Mauricio Ramos, a quien la Chuchis y la Mara apodan el Marqués de la colonia Libertad, y que semanalmente hace las veces de escribano perturbado por los avatares del la posmodernidad friolera en una de las páginas del suplemento Identidad, anexo dominical del periódico El Mexicuin.

—Ese desventurado ratón académico —arrecia a bocajarro una de las nenas, creo que la Mara—, debería encarrilar su escritura hacia la crítica verdaderamente cuestionadora, destructora, disolvente y subversiva. Pero no, prefiere escribir textos edulcorados con una prosa confeccionada con fórmulas magistrales que sólo se consigue entender mediante el uso de un artefacto desencriptador de mensajes ocultos. Cada vez que leo sus artículos publicados en el suplemento cultural de El Mexicuin, siento que el cerebro se me hace chicle. Parece que el bato desprecia el sentido común de la gente normal (de cultura media aritmética) que busca leer cosas digeribles y aterrizables en la realidad concreta. Sus textos sugieren una invitación a no leer. En lo que a mí respecta, debo confesar que por más esfuerzos denodados que hago, yo, al bato, no le entiendo ni mais. Es tan nebuloso. El único texto de él que pude medio entender fue uno que escribió para echarle porras a la sexóloga morbosa Anabel Ochoa, a propósito del libro Versiones y Perversiones que la ruca presentó en la Feria el Libro, nomeacuerdocuándo.
—Lo que pasa contigo, morra —le digo—, es que tú no le entiendes al bato porque los límites de tu lenguaje son los límites de tu mundo. Lo cual quiere decir que tu cerebro de pulga no intelige lo que el batillo expone.
—No, Éktor —interviene la otrora fémina—. Lo que pasa es que el men de esa manera boicotea a los que no pertenecen a su clan. Sus bodrios son tan insoportables que nadie los lee. Y, la verdad, sus mónadas narrativas me aburren.
—Independiente de lo que especulemos acerca del Marqués de la colonia Libertad, el bato a veces escribe cosas chingonas —digo yo—. Particularmente, a mí me laiquió un texto suyo que trata sobre el tema del onanismo. Creo que Ramos, antes que filósofo es un estilista. Se me figura que el batillo escribe para pulirse, para adquirir un estilo, y, además deduzco que es un discípulo de Schopenhauer, pues le da mucha cancha a este pesimista paniqueado que dormía con un revólver bajo la almohada. Y no es ningún corifeo diletante. ¡Ah!, y aparte, me han dicho que se la rifa como pintor, está cabrón pa pintar. Ahí la lleva el bato.
—Pues déjame decirte, chulito, que yo solamente lo recordaré en una fosa del Infierno —dice la Mara, un poco resentida.
—Es que el bato, cuando era tu profesor, te reprobó por pendeja.
—¡Jajajá!



EL YÉPEZ NO ES DE FIAR

—Lo que sea de cada quién —concluyo—, el Mauricio Ramos hace su luchita y, al menos, se porta decentemente cuando escribe, pues se digna a citar sus fuentes teóricas.
—Neta que sí —arguye la Mara—. No actúa chapuceramente como ese parásito desnutrido apellidado Yépez, merolico de la escritura, quien con sus baraturas conceptuales pretende dar abolengo de aristocracia cultural a una asociación de aventureros.
—Y pensar que hay babiecas que le festejan sus enredos metafísicos, su verborrea desbozalada.
—Pero... en el maloliente pantano del medio intelectualoide, el bato es considerado un heteróclito —digo a las rucas.
—¡Bah! En realidad no es más que un impúdico fusilero, arribista y conspicuo neoliberal de una calaña tal, donde el servilismo, la audacia y el oportunismo sin límites parecen ser los principales requisitos (necesarios) para vivir de becario y lograr que su infantilismo seudofilosófico emprenda camino hacia prensas.
—¿Para qué le publican libros si ni siquiera se venden? —alega la Chuchis—. Hará cosa de una sema que fui a la librería El Día y, por curiosidad, le pregunté al morro que ahí despacha, si los libros del Yépez tenían demanda, y el güey (creo que se llama Oscarín) me contestó que a duras penas se vende uno o dos cada vez que viene al papa México. Nadie los compra, a parte que están carísimos. Cién varos. El chalán del don Alfonso López (macizo de la librería), también me soltó la sopa que los únicos libros (de escritores tijuaneños) que sí se venden son los del Luis Humberto Crosthwaite. Los demás, se están mosquiando.
—¿A poco, tú?
—Pedo serio, carnal. No pienses que suelto la lengua de barbas. Si no me crees, pregunta pa que confirmes que mi túrica es neta.
—No hace falta, morra. Te creo lo que dices. Yo también se cómo corre el agua.
—¡Ah!, pero no sabes que el Yépez es un mozo de estoques de la Compañía —dice la Mara, mientras pela tamaños ojotes de borrego ahorcado y hace fintas de torero—. Ésta no te la sabías, bróder.
—¡No mames! Eso no es cierto.
—Ohhhhh. Pregúntale a la Chuchis.
—Es verdad —dice la otra jaina.
—Son jaladas de ustedes. Ahora sí que se mancharon, como dicen los chilangos. Sí creo que el bato se porta como un fariseo izquierdoso, y que también es un plagiador. Pero... eso que dicen del güey está cabrón. Si el bato es un pobre diablo, un pobre pendejete.
—Eso es lo que tú piensas, carnalito —dice una de las jainas—. Se las vive operando como oreja de la CIA. Y por sus servicios al gobierno de Bush recibe el apoyo de CONACULTA y de los demás elefantes blancos que madrotea la ignorante de la Sari Bermúdez. Su chamba consiste en mandar a la lista negra de la Compañía a intelectuales y escritores subversivos y renegados que maman del sistema.
—No la...
—Pues sí la...
—¿Cómo la ves con el birote?
—No, pos ta grueso.
—Es un topo académico al servicio de la ultraderecha. Está inmiscuido con la facción más reaccionaria. Hace como que patea el pesebre pero es puro pancho. Y pa que te des una idea te subrayaremos lo siguiente:
Primero.- hace poco nos dimos tinta que el Yépez les escribió a unos profesores gabachos (a través de un blog, en inglés) que él estaba en la mejor disposición de irse a Chiapas con el subcomandante Marcos e ingresar al ejército zapatista para luchar contra el gobierno mexicano (que le da de comer, le paga su loquera y sus drinkins en la cantinucha el Turístico) e invitaba a los académicos gringos a que se sumaran, como él, a dicho movimiento guerrillero. ¿Presunción rastrera de un típico panchero o acción de meter hilo para sacar hebra?
Segundo.- el Yépez, agraciado por las bondades de la Dictadura de la Ignorancia (dixit Dolores Creel, mordiéndose la lengua), cuando participaba de supuesto revoltoso en los pendejos mítines y marchas de protesta que los morraleros y existencialistas organizaban en contra del gobierno de los Estados Unidos, situándose, como punto de encuentro, en las inmediaciones de la Línea, entre todos los desadaptados pequeñoburgueses que allí pululaban, este batillo era el único que no se cubría el rostro, mientras que los demás manifestantes sí lo hacían, toda vez que los güeros los estaban filmando. Y por si eso fuera poco, el Yépez, incluso, conminaba a los tapados a que descubrieran sus rostros y los mostraran sin recato hacia las cámaras. ¿Valentía postiza de un cobarde o acción de meter hilo pa sacar hebra?
Tercero.- pese a que el Yépez, en razón de lo ya expuesto, fue filmado, retratado y virtualmente fichado por el gobierno de Yunaites, circunstancia que daría pie para que los gringos le cancelaran su visa o le quitaran su pápiro y le dieran una patadas en el culo, lo cierto es que el bato sigue entrando a la tierra de Miquimaus como Pedro en su casa.
Cuarto.- además, como es bien sabido, el bato ya trae un antecedente de oprobio, pues camellaba en la Caseta de Informacion del Pentágono. O sea, en el COLEF.
—Podríamos seguir señalando un rosario pormenores, pero ya se acabó el pisto. Y a falta de motivación etílica nosotras ya le vamos a poner Jorge al niño. Nuestros maridos deben estar emputadísimos, Éktor. Así que hay te ves.

Acto seguido, las jainias se abrieron tarareando la rola "y nos dieron las diez y la once, las doce y la una...". Yo recogí los cadáveres y me fui a planchar oreja.


EL YÉPEZ ETIMOLOGIZA

El examasio de Laura Jáuregui (poetisa que me tiene atarantado con su perfume mágico), no conforme con ser el aderezo de todas las ensaladas, viene a escena violentando a los mismísimos Guido Gómez de Silva y Jean Corominas, y se avienta una pedorrera etimológica para definir el concepto BLOG, amparado en un tal José Antonio Millán. Y éste es el refrito postmorten que eructa:


DEFINICIÓN DEL BLOG (POR CIERTO, MUY MAMONA )

Nota: mis comentarios los encierro en corchetes. Y aquí va su definición, inflamada con la pasión de Dioniso, y que, en rigor, no significa nada.
"El log-book (o, abreviadamente, log)" [abreviadamente, ¡mis güevos!; pues se trata de una supresión gramatical de un término compuesto] "era el documento en que el capitán del barco" [sí, ése de La Bamba que canta: Yo no soy marinero, soy capitán, soy capitán, soy capitán... Ay, arriba y arriba, por ti seré...] "anotaba las incidencias" [¿no serán incidentes?, porque las incidencias no existen] "del viaje ('el rumbo, velocidad, maniobras y demás accidentes de la navegación', como recoge la Academia); es decir, el 'cuaderno de bitácora'. Pues bien, el weblog o 'bitácora de la web' es la relación y anotación" [¿cómo pueden ser lo mismo una relación y una anotación si una cosa presupone o determina a la otra?, y viceversa, como dijo Luis Echeverría] "que hace un navegante" [¿qué no quedamos que era un capitán?] "de la Red" [¿porqué mete r mayúscula el cretino?] "de los sitios que ha visitado" [y de los que no ha visitado también]. "(¡No debe confundirse con el log que crea automáticamente un servidor!)" [¡gracias, estimadísimo Heriberto Yépez!; no olvidaremos tu recomendación. Pero, men, no es para que te alebrestes!!!!!].
"Los weblogs son más conocidos por el prócope (gracias, David Heap)" [¡mamón!] "blog, y se han convertido en todo un acontecimiento" [sí, igualito que el de los avionazos en las torres gemelas y el vidoescándalo de Bejarano. ¿De cuándo acá una página virtual suele ser todo un acontecimiento?], "sobre todo por una razón: porque numerosísimos usuarios de la Malla Mundial" [y sobre todo porque el cretino vuelve a meter mayúsculas donde no debe] "hacen públicos estos recorridos (colgándolos en una web, por supuesto), y de esa forma pueden servir a otros" [¡ah!, qué buena razón]. "Digamos que un blog es el historial de la navegación de un sujeto, que en vez de dormir en el disco duro de su ordenador se abre al público" [de piernitas, como toda una maja folladora, invadida por las fiebres vaginales y deseosa que la penetran hasta el hueso pubiano] "muchas veces adornado con comentarios" [por cierto, algunos no muy del agrado de este cretino antologado de apellido Yépez]. "Los actuales blogs son los descendientes de las listas de enlaces tituladas What’s new, What’s cool..., que informaban de los hallazgos, con frecuencia sorprendentes, de los navegantes, y que no solían faltar en las primeras páginas personales" [¡mentiras!; si a esas vamos, sus antecedentes residen hasta en el Código de Hamurabi y en las Doce Tablas de Justiniano; y más acá, en los fanis del Memín Pingüín].
"El nombre blog lo acuñó en 1999 Peter Merholz, antiguo director creativo de Epinions, y él mismo un notable blogger (persona que se dedica a hacerlos)" [y el término culturoso lo acuñó el Chango Cién, también un notable blogger, dicho sea de paso]. "Hoy hay cientos de miles, de tipos muy diversos: temáticos o anárquicos, comentados o no. Unos parecen diarios personales..." [¡basta de macanas!; los lectores ya deben estar cansados de tanta burundanga insustancial y fementida, capaz de provocar el síndrome de Toruette].



FRENESÍ VERBORREICO

Una definición tan ampulosa y convenenciera como la anterior, no podría ser escrita más que por la puñetera mano de un académico ostión, creado en el rufianismo seudocientífico que en lugar de apelar al buen sentido común prefiere hundirse en una marabunta de palabrería hueca que no pasa de ser una simple intoxicación semántica Cualquier pinchurriento diccionario inglés–español contiene la entrada del vocablo log. Sin embargo, el pobre cabrón del Yépez, al emitir su definición piensa que ha descubierto la piedra filosofal. (Mida el lector hasta dónde llega la bellaquería intelectualoide recreada en frases ajenas).
Antes de la onomaturgia trascendental que escribió el Yépez, en mi Vertedero de cretinadas correspondiente al mes de diciembre de 2003, y en un artículo titulado El blog, almácigo de cretinismos agudos, anoté lo siguiente:
El BLOG, como un espacio digital donde se mueve la grandeza y la miseria de la palabra; ese símbolo, como diría Alfonso Reyes, al que debemos nuestra relativa posesión del mundo, tiene dos antecedentes en la red: es hijo de los QUADERNS DIGITALS (1995) y nieto del BULLETIN BOARD (1993), que empezaron como foros de información, anecdotarios, espacios de opiniones, comentarios o intercambio de experiencias, etcétera. Debido a la costumbre comodina en la que solemos enconcharnos al pronunciar dicho término, el concepto BLOG es víctima de una segunda contracción. Y en efecto, BLOG está integrado con tres partículas semánticas: BLOGSPOT, y que deriva de las palabras WEB (red), LOG (bitácora, cuaderno) y SPOT (lugar, foro). No me atrevo a traducirlo en su sentido literal, castellanizarlo sonaría a mongolismo prosopopéyico; por tanto, lo dejamos en el idioma patronal. Si se pretende traducirlo al español, yo opino que resultaría mejor designarlo en metáfora o aposición: portal de la vitrina cibernética, sitio web de la teta de vidrio, chaman de cristal, alfombra mágica, cantón en el ciberespacio, hijastro de la caja de pendejadas, etc.
Por tanto, las palabras que el anciano Yépez defeca con enjundiosa divagación no son más que disparos de saliva ya repetidos. (Y, el tontuelo, piensa que su camote mal cocinado es un trabajo de radicalidad teórica).



HERIBERTO YÉPEZ, VISTO POR EL PRO RUBÉN VIZCAÍNO

Yo he tenido en mis manos dos o tres cosas de él. Leo que habla de un gran filósofo y lo manda a comer caca, así de rápido; luego de otro y de otro. Los trata muy mal y no tiene fundamento para hacer ese tipo de cosas. Ahora, para tratar muy mal a un pensador de gran magnitud necesitaba haberlo leído.
Hay un autor al cual él se refiere diciendo que es un imbécil, y está muy difícil que, en realidad, lo haya leído; que lo haya leído y lo haya entendido; y que pueda opinar sobre él. Me refiero a Franz Fanon. Yépez habla acerca de grandes pensadores de la talla de Fanon, los cuales, considero, que jamás ha leído. Habrá leído libros de crítica sobre ellos, adjudicándose opiniones y criterios que le son ajenos. Porque, si bien es cierto, para decir algo nuevo o importante se necesita dedicarle bastante tiempo, digamos, cuando menos, un año. Y aventarse en ocho días un trabajo sobre tales autores como que no se vale. Las cosas no son así de fáciles; habla sin bases, sin fundamento, como quien dice algo en forma sencilla: "Entonces llegué a la casa, toqué el timbre, se abrió la puerta y ya entré." No, no. Las cosas no pueden ser así de sencillas. Porque hablar de filosofía en este momento es muy difícil.
Yo nunca más volví a meterme con Yépez porque no quise. Yo, por lo menos, no. Y es necesario que alguien lo ponga en su lugar.
Hay una cosa que sí le aprecio a Yépez, haberse ocupado del alemán que daba clases en la escuela de humanidades, Matthai. Creo que fue el único que se ocupó de él; y lo hizo, por cierto, como si estuviera hablando de Júpiter o de Saturno, o alguna cosa así; muy descomunal. [Comentando escritores, de la Biografia de Rubén Vizcaíno Valencia, en preparación por EHM, Tijuana, marzo de 2004].





Genios del espectáculo culturaloide, si desean patentar sus inquietudes, favor de enviar los comentarios y rayadas de máuser a

cretinadas@yahoo.com www.elcharquito.blogspot.com







NOTAS PARA PIE DE PÁGINA O GüEVOS DE COCHI
[SACADAS DEL CRONOPIO DEL CHANGO #100]



A manera de nalgas de página, güevos de cochi les llamo yo, y para efecto de darle mejor sabor al caldo, incluyo estas notas que saqué del cronopio bloguero de mi compa Manuel Lomelí, el Chango #100, ventilado en la teta de vidrio el 14 de marzo de 2004, y escrito con el tríler título Bailo en la tumba de Luis Güereña. (Me suena a canción de Máicol Yakson. —No es cierto, carnal).


a.- “Es ridículo como confunden genialidad, creatividad, capacidad intelectual y nobleza del espíritu con el compadrazgo, el amiguismo, el recuerdo postmortem y la vuelta a los reflectores. [...] sólo así es posible tanta bajeza, sus amiguetes no se conformaron con llorarlo en su velorio, donde probablemente lució una mejor cara a la que llevó en vida. [No sólo hay que] recordar lo ‘bueno’ y ’decente’ que fue, sino que, se dijeron toda la bola de punks malvados de Fashion Valley: ¿y si armamos un toquín para honrarlo como se merece?


b.- Dicho de otra forma, y quizá inconscientemente, "hagamos ricos a un empresario y regodémonos de nuestros antiguos cotos de rockstarismo local". Probablemente, desde el infierno, el tal Güereña debe estar sufriendo aún más de que no pueda disfrutar de la gloria underground que tanto buscó con sus ridículas canciones de protesta, cargadas de muletillas desvencijadas que yo mismo berreo cuando no tengo absolutamente ningún argumento para discutir o encabronarme con el mundo.


c.- Por ello, y por que a Alejandro Zúñiga, baterista de la espantosa banda aquella, se le antojó, decidieron armar un "homenaje" a un cabrón que "vivió siendo rebelde" —cita textual—, demostrando su anarquía y su maldad antisistema inyectándose heroína y no sabiendo controlar sus efectos.


d.- Los "anarcoburgueses" de Tijuana No. [...] a la parvada de mequetrefes [que integraban la banda], su estatus burgués los acomoda en un sitio muy lejos de la protesta, y muy cerca de familias adineradas como los Aranguré, dueños del sospechoso colegio de la Zona Río, que sin duda les pagó sus viajes a España, para que pudieran grabar sus bazofias sobre Chiapas, y disfrutar de lo bonito de ser rockstar y luego venir a tocar sus esperpentos y cacofonías musicales a una bola de pendejines sin el menor duco de identidad que unas ganas terribles de meterse a un remolino de golpes, con el propósito de vaciar el coraje y el odio que le tienen a sus jefes por trabajar como pendejos para que sus hijos se vistan como energúmenos de la maldad y la comedia (como si tales cosas se mezclaran). El guitarrista, por ejemplo, es hijo de padres adinerados. Burgueses de abolengo que poseen diversos negocios. Hijo de un padre notoriamente distante y adinerado e hijo de una madre que probablemente duerme en tanques de válium y prozac. Su condición de niños ricos y rebeldes —tal cosa es muy común en colegios como la Ibero, donde llevar barba en marañas, cabello desordenado y vestimentas fatalistas es desear la destrucción del sistema— les permitió convivir con seres no menos burgueses como Julieta Venegas, quien tuvo a bien componerles el único hit decente con el que fueron lanzados a la fama, "Pobre de ti".


e - "¿Por qué apesta tanto el rock nacional? ¿Por qué Tijuana No es nauseabundo y anacrónico? ¿Por qué terminaron tocando una especie de rapmetal en su malogrado último disco? ¿Por qué, en vez de mejorar, su capacidad creativa empeoró conforme avanzaban en discos? "En el caso de los Tijuanos, parecían tener unas desmedidas ganas por descuartizarse, al grado que prefirieron desintegrarse, para terminar reuniéndose cada vez que se muere algún amigo de borracheras y palomazos heroinómanos, para tocar las mismas canciones insípidas que sirven muy bien para aporrear pendejines del Mariano Matamoros disfrazados para llorar la muerte de un patriarca punk que a sus cuarentaytantos años decidió morirse de una sobredosis de droga. Ríanse los que quieran. Yo no lo haré. No es burla esta, sino vil pena ajena.

f.- Además, ¿no hubiera sido un verdadero homenaje al carcamán aquel si el concierto hubiese sido en un sitio gratuito, donde toda la gente pudiera acercarse y la perrada más alejada de los cotos rebeldoides pudiera conocer la "inigualable" obra musical del extinto anarcoburguesito? Quizá hubiera sido entretenido leer su cansada biografía y anunciarle a los tijuanos —conocidos por su gran interés en las cosas de este mundo— que hemos perdido a un icono insustituible para la escena artística. Probablemente con más provecho que los anónimos hediondos que perecen en las líneas internacionales, o en las cárceles locales, alejados de sus famélicas familias, encerrados por robar y despojados de su sueño. Si no fuera por ellos, ¿qué hubiera cantado Güereña?









Vertedero de cretinadas


LA POESIA DE SÁRAH BRUELLE
(PARTE DOS)



CUANDO LEÍ A BRUELLE SE ME PARÓ EL FIERRO

Leer los textos de Sárah Bruelle es respirar en una atmósfera cargada de erotismo, vitalidad, corazones ajados en la desolación, relaciones de amor aprisionadas en la nostalgia. La ruca, de un modo poético va reconstruyendo su experiencia con una conciencia ampliada en lecturas, necesidades materiales y cotidianas, propias de toda mujer. Logra hablar con un lenguaje instituido y a la vez espontáneo. Ella sabe bien lo que hace, entiende las cualidades concretas y extensivas del lenguaje y conoce las leyes inmutables que rigen la poesía. No se condiciona a restringir las potencialidades del signo, la imagen, el símbolo y demás elementos de la preceptiva. Su poesía tiene el poder vital del encantamiento, lo abstracto se trasmuta hacia el plano físico, visceral. Tiene gracia y magia para enganchar sicológicamente al agente receptor (al leer el fino erotismo de sus textos —lo digo sin pena ni rubor—, el chile se me empezó a parar; me invadió un deseo casi incontenible de practicar el coito; ni siquiera cuando, en mi adolescencia, había leído las Memorias de una pulga llegó a mí esa inquietud lúbrica que comento).
Y la culpa de mi tentativa salaz se la atribuyo a versos como estos que enseguida copio:

El príncipe no dijo nada;
me tomó a la fuerza
desnudó mi cuerpo,
me abrió las piernas
y entre mi llanto y su sonrisa
me penetró sereno
una y otra vez. (Cuento de hadas usadas, p. 45)



ANHELO SENTIR QUE YA NO TE AMO

El fragmento que a continuación transcribo, de profunda vehemencia, tormentosa y sensitiva, vale como un poema completo. Ahí, la esteta sintetiza con mesura y claridad el vertiginoso deseo de amar y, a la vez, rechazar ese sentimiento sublimador de los instintos bestiales. Es preferible vivir en desamor ante un anhelo inalcanzable. El título de la pieza lírica lo dice todo: Habría querido no haber querido.

Mientras aguardo mi deseo
quisiera por ti no sentir nada
para no doler el día, la noche.
Para poder dormir, respirar
sin saber que te robo espacio.
Prefiero mil veces irme lejos aunque no pueda,
quedarme aunque no deba,
seguir no estando contigo.
Tengo que forzar a mi mano para que no te toque
y a mi cuerpo para que no te desee dentro o fuera de mí.
Anhelo sentir que ya no te amo
Mientras aguardo mi deseo quisiera...
haberte amado nunca.



EL LENGUAJE CORPORAL
Las sensaciones eróticas que hallamos en el poemario de Bruelle son tan peculiares, que las locuciones rondan con maestría y belleza encantadoras, la unidad lírica tocante al hecho carnal se va tejiendo finamente. Imágenes finas y luminosas donde el elemento humano aparece, por gracia del amor o el desamor, en dúo o triángulo, siempre encarnado por el dios Eros. Y el clima erótico empieza a surgir en los poemas como una religión o ideología. La poeta, lo menos que puede hacer con su lenguaje es santificar los placeres de la carne, y pareciera que dicho lenguaje intenta ser más que espiritual, corporal. En Amor iluso (p. 30), este paganismo, de marcada influencia rubendariana y alfonsinastorniana, es evocado con un intenso deseo de materializar el sentimentalismo amoroso, donde el signo abstracto importa menos que el cuerpo.
Para decirte que te quiero
no necesito palabras
necesitas mi cuerpo:
mis pechos, mis caderas,
mi vientre,
mi sexo.
La palabra se la lleva el viento
mi cuerpo te lo llevas tú;
el lenguaje corporal
es mi deseo inscrito en tu lengua
tu pasión penetrada en mí.
El amor,
el que te hago
y el que me haces
nos dice
palabras no escritas.
Que te quiero está en mi cuerpo
que te amo... es una ilusión.


cretinadas@yahoo.com
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Vertedero de cretinadas


Por éktor henrique martínez


Dedicado a Gin Fizz


ACERCA DEL CHARQUITO
(RESPUESTA A ERIC MARTIN)

Aterrizaron en el buzón del Charquito algunos emilios de lectores que felicitan a su cretino autor y simultáneo editor. A ellos, o sea a ti, querida leyedora y apreciable leyedor de este blog, que por cierto se pueden contar con los dedos de la mano de un manco, les doy las gracias por las molestias que se toman en escribirme. Los demás, quienes se hacen guajes jugando a la gallinita ciega y haciendo como que no leen las cretinadas, titulares de un poder sordo, adictos al ninguneo y al silencio, pues que chinguen a sus madres. Pero, como se anota en Efesios, "tengan cuidado de portarse no como insensatos, sino como prudentes aprovechando el momento presente." (5, 15-16).
Y aprovechando el raite, reproduzco el emilio que manda Eric Martin, estudiante de literatura de la Universidad de San Diego, a efecto de dar cuenta, y de paso presumir, de la calidad de buenos lectores que tiene el Charco (pues es preferible tener un puñadito de buenos lectores que un carajal de descerebrados aduladores, aficionados a adorar fracasados). Estas son las palabras que el morro se deja caimán:

éktor
Me llamo Eric Martin y asisto a la Universidad de San Diego. Quisiera preguntarle si me puede explicar un poco sobre su sitio de web "El Charquito". O sea para una de mis clases de español necesito hacer una presentación de literatura comprometida contemporánea y el sitio suyo contiene lo mejor que he leído hace mucho tiempo. Así que me gustaría muchísimo si puede darme su opinión y voz, (también permiso) y si tiene alguna sugerencia o comentario para mí. ¿Me da un poco sobre su historia personal?
Gracias,
Eric.

¡Ulalaaá! ¡Qué maravilla! Bienvenida la lisonja cuando está fundamentada. Hoy me acostaré con ella, después de orinarme en el Parnaso. ¿Qué me queda? Desde la tierra de Miquimaus quieren saber de mí y de mis trabajos. Hoy que mi abuela doña Modestia se encuentra borracha, inviolada de sobriedad y desplomada sobre el sofá, atajaré los pormenores. Y aquí va mi responsiva:

Eric:
Como usted acertadamente lo asevera, la calidad se mide por la eficacia. Si el Vicente Fox ensalivó el anillo del papa, sencillamente yo ensalivaré de posturas egocéntricas el presente libelo. No me gusta darme taco ni madrearme el yo lírico, la vida es demasiado práctica como para andar de personaje jactancioso, pero ya que las circunstancias triviales así lo exigen, qué otro remedio me queda cuando la liebre de la virtud ha saltado por estas áridas tierras. Por tanto, ha llegado la hora de desbocar el caballo de la vanidad estética. (Procuraré jugarla al cochi con maldiojo lo menos posible).


LA MACUINCHEPA DEL BLOG

A lo sumo, el sitio web denominado el Charquito tendrá unos nueve meses de vigencia en la teta de vidrio (fue mi apreciable y mejor amigo el poeta Juan Martínez de LETRAS DE CACTUS, quien casi a empujones me metió en esta macuinchepa del blog). Fuera del ciberespacio El Charquito —que significa pucha, panocha, tarántula, oso, chutama, hachazo del Diablo, papaya, fish— fue gestado desde el año 1982, cuando yo era un estudiante del primer semestre de derecho en la Universidad Autónoma de Baja California. El proyecto editorial lo inicié conjuntamente con otro compañero de la facultad de leyes de nombre NEIRO FERNELY, poeta y narrador muy cabrón. Él y yo creamos el primer periódico mural —y gaceta— de la escuela de derecho, el cual bautizamos con el nombre de JOSÉ REVUELTAS (más tarde se unió al dueto otro buen jomi llamado FRANCISCO MENDOZA, también poeta, formando LOS TRES MOSQUEPERROS). Era de un espacio informativo donde analizábamos (ligeramente) la situación política nacional e internacional, y, asimismo, constituía un medio de expresión literaria. El periódico duró cuatro años, tiempo suficiente para darle guerra a los porros que controlaban la universidad. Fue un poderoso motivador literario que dio pauta para crear otros espacios de difusión cultural como fueron las revistas PÚAS (1984), AGIT-PROP (1985) y PROP (1990). El primer fancín abortó dos ediciones, el segundo cinco y el último seis. Es decir, duraron lo que dura un pleito de calvos por un peine. Pero eso sí, el acto escritural jamás fue abandonado. Nos mantuvimos apartados de la bochornosa frivolidad tertulera, sin caer en actitudes propias de los literatos besaculos que hacen hasta lo imposible por ver publicados sus engrudos de letras y cacareos engreídos.
Mientras los hacedores de cantos celestiales y zurcidores de versos aterciopelados se sodomizaban en un esteticismo rancio, apestándose cada vez más con discursos escolásticos, nosotros, sin darnos baños de pueblo, echábamos a la calle piezas rayanas en el panfletismo, y del calado que sigue:




POETAS SALTARINES DE CAMINOS



El camino es uno,
dos, si te quieres hacer pendejo.



Alardean sensibilidad
fino tacto estético
pero son inexorables ante dolor
no muestran la verdad
la esconden
metafísicos
dogmáticos
eclécticos
doctos en letras estériles
no han creado nada porque carcomen lo creado
partidarios del progreso el orden y las buenas costumbres
vanidosos
superfluos
y formales
han recibido más de lo que han deseado
viajes a París
becas
premios
condecoraciones
y llaves de ciudad
sus lenguas ni siquiera inquietan o perturban lo establecido
calman y mediatizan la subversión
castigan y purgan la verdad
progresistas de palabra
reaccionarios de acción
no advierten
traicionan
nacionalistas por interés
xenofilios por convicción
sus voces no son vehículo de expresión
son un lucro
no auxilian
ayudan a oprimir
no denuncian las injusticias
solamente se persignan
no agradecen
escupen el rostro
jamás han estado detrás de las rejas
ni han probado la sopa fría de la prisión
ni han escuchado el recuento por las mañanas
no han recibido golpes con puños de mármol
han nacido besando la mano ajena
la mano que aprieta
la mano que retuerce el cuello
no conocen el hambre
son como cerdos inflamados por el ocio
no dan ni ofrecen
arrebatan lo ajeno
no piensan
actúan ciegamente
sus poemas son ficciones
y aun así
no toleran en ellos
transmutaciones kafkianas
derrames cerebrales bombas o genocidios
siguen las palabras bellas
las que no duelen
su recurso es la mentira
su método la falacia
son ciudadanos saltarines de caminos
un día por aquí
otro día por allá
no saben hacían dónde los conducen las fibras del tiempo
son poetas saltarines
hacedores de veredas
que se hacen locos con sus hobbies poéticos
escribiéndoles poemas al aire fresco
al rocío de la mañana
pregonan una libertad de papel
la que no les pueden coartar
porque sólo hablan de la rosa
del sol y del perfume •








ESTERCOLADO SEA TU VERSO


Tufo de líquidos rectales y vaginales
combustión de saliva y semen
todo puede ser hoy materia de inspiración
al final sale un poema tan eterno como un orgasmo
¿qué son los versos sino patrañas de un insolente?
bramidos del vendaval de pasiones
ausencia que ya siente el presagio de la congoja
me persiguen las pesadillas
se desangran las economías
escribe tus últimas palabras y corre lejos
huye de ti
desplómate de a mentiras
haz sufrir a tu mercenario corazón
húndete en borracheras
piérdete en la taciturna fealdad de las teorías burguesas
emborráchate con tu embeleso ideológico
muestra esa pose de mozo radical veinteñero
perfecciona tu engaño
tu mito reseco
cazador de bendiciones
disfruta tu paraíso sicológico
fiambre que no respetas ni la ortografía
¿estás preparado para el triunfo?
mejor deberías callarte
pues no entiendo la tergiversada claridad de tu lenguaje
ya me tienes ebrio con tus palabras
mejor háblame con los latidos que saltan de tu corazón
nuestro oficio no repara ninguna pena descompuesta
quema tu nombre con gasolina
aunque digas palabras bonitas
al final
todo acaba siendo una bazofia verbal •





LOS BUENOS MODALES

Los pesados libros de Marx esperan el olvido
con la edad los hábitos cambian
de los ideales no hay más que escombros
un collar de engaños rodea el cuello de la decencia
gracias a la comodidad el dolor humano es mala suerte
la lucha de clases simplemente un verso duro
y la revolución socialista
una tesis de infortunados
una locura de juventud
guerrilla fetichista
una triste encrucijada de la filosofía maoísta
ahora todos bailan en el mismo lugar que ayer despreciaban
que viva la libertad y la democracia
la pobreza es voluntaria o es un designio fatalista
la sociedad continua pariendo hijos tontos
nonatos que estando en el vientre de la madre
piensan votar el día de las elecciones
por un partido de ultraderecha
pero sucede que algunos se expresan más allá del estructuralismo
y creen en las pasiones proletarias
son chavales cálidos y populistas
que descienden de su ensueño socioeconómico
estudiantes avant-garde
becados por el sistema que detestan
alucinan con plegarias leninistas
dicen que su coraje es dialéctico
y que merecen una pequeña concesión del capitalismo
para diluir sus angustias radicales
disecar las teorías en la ortodoxia
es quedar huérfano ante la historia
es preferible cantar con júbilo de hereje perdonado
prolongar más el dolor de la parturienta
y confundir a Guevara con las películas del wild west •



En realidad no son poemas, porque yo como poeta considero que valgo madres. Tantos siglos de literatura para desembocar en tempestades onanistas. Nos creemos poetas y somos —en palabras de Roque Dalton— MONOS CIEGOS BUSCANDO CON LA BOCA EL FLACO PECHO DE LA VIDA, SOMOS. PEDIMOS LA LECHE DE LA CONCIENCIA Y SÓLO NOS SEÑALAN SU PRECIO ALTÍSIMO, INALCANZABLE COMO EL SINIESTRO AMOR ENTRE HERMANOS.
En algunas piezas puede haber dicción poética, pero no poesía. Carezco de un estilo porque siempre me apropio del ajeno. Y esto sucede siempre con los poetas; ya lo dice Harold Bloom: después de Homero no hay poetas genuinos, todos son plagiadores subsecuentes. Por tanto, el estilo solamente puede concebirse como fisonomía y carácter, y cuando un escritor no es fiel a tales condiciones, las que necesariamente deben resaltar en la poesía como una actitud ante la vida, entonces no le queda otra salida catártica que huir de sí mismo y abandonarse a la burda imitación. Y al imitar, uno aparenta ser lo que no es. La mayoría de los poetas sigue la manía pestilente que han inoculado los románticos; manía en que se incurre sin querer y se nos pega hasta el tuétano. Por eso los estetas de hoy son fraguadores de poemas ociosos, rancios, cursis, decrépitos, caducos, triviales e inútiles.
La poesía no se hace únicamente con palabras, es la pulsación simbólica del yo. Lo dijo Mallarmé: en la poesía debe haber misterio. La palabra sólo es el signo de la vivencia, de ese estado de ánimo que, sin posturas forzadas, fluye desde lo íntimo. La poesía se ha transformado a tal grado que la crítica boba y perezosa llama poesía a otra cosa que no es poesía. Un aviso publicitario o un vulgar lloriqueo sempiterno recibe el calificativo infamante de poesía (pinche idealismo cursi). Y como subsiste la apoteosis, resulta que cualquier melolengo, paridor de notitas palinódicas, se siente legitimado para autonombrarse POETA, y, para el colmo de los colmos, la globalización también adquiere un poder lírico. (Desengáñense: no por el hecho de ver un gato negro quiere decir que por ahí anda la bruja).




SOY DE DONDE HABITA LA GENTE MÁS GÜEVONA Y ENVIDIOSA

En cuanto a mis datos personales no hay mucho que decir. Entre seis carnales ocupo el quinto lugar del útero materno. Soy originario de un pueblo ubicado en el sur de Sonora —Huatabampo—, donde habita la gente más güevona, borracha y envidiosa que puede existir en el planeta, cuya idiosincrasia es netamente agrícola y ganadera, y que considera que todo lo relacionado con el arte, la poesía o la literatura es asunto de maricas.
Soy abogado de profesión y profesor de literatura por diversión. Me gano la vida litigando juicios ante los tribunales, el derecho penal es mi mero mole (amo mi carrera como quien ama a un hijo tonto). No vivo drenando las miserias institucionales ni recibo migajas (becas les dicen hoy) del Ogro Filantrópico, como subsiste la mayoría de los parásitos que pululan alrededor del Welfare State Cultural, esperando que les arrojen los pedazos de carroña, incapaces o renuentes a incorporarse en la población económicamente activa Me abro camino a cañonazo limpio, pero si la vida se deja —como dijera Sabina— yo le meto mano.
Escribo cuando tengo tiempo, a veces diarina, a veces los fines de semana, y en ocasiones mando a chingar a su madre a este semillero semántico. A través de la música, cuando era casi un adolescente, llegué a la literatura, específicamente por vía de la sicodelia (Jimi Hendrix, Jefferson Airplane, Grateful Dead, etc), el hard rock (Led Zeppelin, Deep Purple, Ten Years After, etc), el rock progresivo (Triana, Le Orme, Azabache, Jethro Tull, Vander Graff, PFM, etc).
Sin haber leído a los escritores malditos yo ya era un maldito a los once años de edad. Recuerdo que mi primer poema (bueno, eso de poema es un decir), lo escribí a propósito de un certamen de poesía que organizo el maestro de español en la secundaria (un tlaxcalteca al que le apodábamos el Camarón porque cada vez que recitaba sus chuchulucos líricos se ponía rojo como una gamba cocida y de sus cejas sólo brotaban como tres pelitos). El pedo era que los alumnos de secundaria (yo cursaba el primer año) debíamos concursar con un poema breve y escrito en honor al día de las madres. Lo que mi imaginación enfermiza aventó al ruedo conmovió tanto a la perrada que recibí como premio la expulsión de la escul. Este fue el dizque poema:


Me quedé viendo
aquella hermosa mujer
le dije hermana
la llamé esposa
le dije hija
le grité prostituta
la llamé madre
despues la abracé •




FUNCIÓN DE LA LITERATURA

La literatura ha dejado de ser un adorno, un objeto de gusto, de entretenimiento, y el escritor mantiene una vinculación más estrecha con las fuerzas sociales que mueven el sistema . No hay literatura que no esté comprometida, aunque abundan los escritores que prefieren quedarse con el rabo entre las patas como chuchos asustados, perdidos en clichés de pasiones excesivas. No me acuerdo quién dijo que la ideología es el corazón del escritor, y él solamente escucha su palpitar.
Es mentira que artista es libre de crear lo que le plazca (aunque sería muy romántico sacrificar la estética por el dinero). La unidad entre la libertad individual y la totalidad social ha sido aplastada por un todo social represivo y deshumanizante. Por tanto, la unidad entre lo subjetivo y lo objetivo solamente es una ilusión, un caparazón vacío. ¿Qué ha quedado de la armonía clásica sino un desparpajo posmodernista? El artista termina generando productos fuera de sí mismo y el sujeto expresivo se aliena con los objetos que lo controlan y lo mediatizan. Para la subjetividad codificada sólo quedan el sufrimiento y la angustia como vehemente rebeldía. Por eso una expresión sensible solamente es posible a través del desarrollo objetivo de las formas estéticas. ¡Fuera el purismo! El arte no debe ser decorativo sino auténtico. La belleza —léase esteticismo recalcitrante— tiende a negar el sufrimiento y hace del arte un producto ilusorio que extingue virtualmente al sujeto. En otras palabras, arte mecanizado y mercantilizado.
El arte tiene un valor social sólo como negación, es la superación de lo que somos. Sin la negación no podemos darnos cuenta que el mundo está podrido. Pero el arte no debe ser tributario de la realidad porque su esencia radica en la imaginación delirante.



POPURRÍ INDIGESTO

No habiendo otro asunto que tratar, cierro la mengambrea con este cañamazo genérico: El ambiente cultural que prevalece en Baja California equivale a una letrina pestilente; las instituciones, que deberían promover con eficacia y decencia las actividades culturales, nidos de parásitos y mediocridades oropelescas, son regenteadas por un elenco de ineptos panboleros; la literatura fronteriza sigue siendo un producto de autoconsumo sostenida sobre una base de quiméricas naderías; las casas editoriales, empresas titiriteras, publican lo impublicable; los gacetilleros culturalones sólo hablan de un autor local cuando éste ya ha sido reconocido por la crítica elogiosa, (y estúpida y comodinamente prefieren abordar a los consagrados porque no tienen güevos ni sesera para reseñar un güey novel), más que críticos literarios son lectores de a pie, rastreros y superficiales.
En fin, maestros del doble juego que han abdicado de toda dignidad, se trata de mover la mentira y la verdad como mejor convenga en este mundanal de basura efímera. No en vano escribió el Dante que las cosas eternas son invisibles e impalpables. Cuando hayan roto estas ataduras de mierda yo estaré cerca ustedes para bajarles los calzones y azotarles las nalgas con un chicote mojado, trenzado con cuero de burro viejo.
Como la lírica de aquí está infartada, a efecto de que no los embriaguen con el halito de una mala poesía, copiaré —ahora sí para cerrar en definitiva este birote— unos versos magistrales y de extraordinaria resonancia poética del señor FÉLIX GRANDE.


Escribo para vosotros, testarudos, calamitosos seres
Que deambuláis en este laberinto agrietado de nuestro siglo.
Os mando estas cartas porque creo en el fenómeno poético,
lenguaje enloquecido y apesumbrado que se derrite de calor.
Escribo porque amo atrozmente lo que aún no ha sido todavía,
como lo amais vosotros, gente, que vais por las ciudades
recordando y deseando, con un periódico arrugado y un corazón
que se hincha como un aullido en un barranco •



cretinadas@yahoo.com
www.elcharquito.blogspot.com








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